Я не правильно выразилась. Сейчас страха нет, есть дискомфорт перед выходом на улицу. Ну, вот как будто там мороз или жара. Не хочется выходить.
Раньше - да был конкретный страх. Людей боялась. Женщин, которые осудят.

Что касается мамы, то сейчас я понимаю, что она психически нездоровая моральная садистка. Но на это понимание 40 лет ушло(((.
Как объясняла. Ну, так проникновенно- доходчиво, что я хуже всех, вот "другие дети" очень хорошие. А я росла "сволочью, фашисткой". Меня и дочкой, доченькой -то никогда не называли. Как в фильме "Морозко"
-А мачеха кличет ведьмой проклятой да змеей подколодной.

Все, что я делала или не делала - было вселенской катастрофой. Хотя ребенком я была тихим, домашним, хорошо училась. Очень любила и жалела ее в ее бесконечном вое о собственной несчастности.
Сейчас я понимаю, что кроме неспособности любить главной причиной ее такого отношения ко мне было то, что я по природе своей была худеньким ребенком. А это было "стыдно от людей". Типа - она мать плохая.
До года или полутора лет она меня кормила, как и положено садистке - напихала рот и закрывала нос. Я вот двоих детей вырастила (худеньких, а какими они еще могут быть у меня?) так мне подумать страшно о том, что происходило. Ребенок у тебя задыхается и вынужден глотать, чтобы вздохнуть.
Зато она с такой гордостью показывает фотки жирного младенца. типа - вот она - моя заслуга.

Потом, видно, уже душить стало несподручно, я стала худой за что и получила вечную ненависть. Мои детские воспоминания состоят только из ее перекошенного от брезгливой ненависти лица. Ни одного доброго слова, ни одного теплого объятия.
Меня она проклинала и желала "еще маленькой в пеленках задушиться" за каждую сваренную ею тарелку супа, за каждую, принесенную ею буханку хлеба в дом, за каждую купленную мне шмотку на ее "кровавые копейки"
Меня всю жизнь аж передергивает от тех "кровавых копеек". Я всегда жила материально плохо, но если я что покупала своим детям, то очень этому радовалась, радовалась их радости и испытывала только стыд за то, что не могу этими тряпками их завалить.
Но что вот так ненавидеть единственного ребенка и попрекать своими копейками...

Мною она не интересовалась, но если уж походя замечала, что мне что-то нравилось - прилагала все усилия, чтобы я этого не получила. Я любила читать - это было бегство от реальности. Так она эту мою склонность возвела в ранг какого-то постыдного страшного отклонения. Я удивлялась и завидовала детям, которых родители заставляли читать. Я даже в школе стыдилась признаться, что художественная литература - мое хобби, а не мытье полов с утра до вечера. Я скрывала это как страшное моральное уродство...
Об этом много писать можно.
Вот бОльшая часть жизни прожитА. Много было трудного и ОЧЕНЬ страшного. Но все же ничего срашнее моей мамы у меня в жизни небыло.
Она научила меня скрывать свои обиды и раны. Я как зверек пряталась от нее, т.к. знала - она добъет. Растерзает. Добивать будет долго и упорно. И так, что первоначальная рана покажется ерундой в сравнении с ее реакцией.
Много написала, извините)))